王小丫大夫关切地问伤者:你知道你伤在哪儿了吗?病人吃力地摇摇头。王小丫:给你三个备选答案吧:a肋骨断裂,b胸腔大面积出血,c颅内出血。病人咬了咬牙说:a。王小丫笑问:你确定吗?你还可以打一个求助电话。病人道:我打给我爸。王小丫:好,时间只有30秒。病人:爸,我不行了,快换医院。

 发布日期:2023-01-09 21:36:02     阅读:6343次

北京哥们说,

北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了;

昨天他问上海的地铁是不是好些,

上海的哥们说更糟:

上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了!

 发布日期:2023-01-09 21:30:02     阅读:9143次

我高考志愿一共填了三个,前两个是清华北大,在家眼巴巴等了一个月,没等到入学通知书,估计清华招生组把我名字弄漏掉了,北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。

 发布日期:2023-01-09 21:24:02     阅读:9760次

一中国男士在英国观光时突然拉肚子,他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了,他得意的哼着歌走出来,却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现,原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办,出丑了,可不能给中国人丢脸啊,”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑,一个90度鞠躬,大喊一声:“撒由那拉,byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔:“oh!shit~~~japanese!

 发布日期:2023-01-09 21:18:01     阅读:8732次

一队士兵在英勇抗战后不幸被敌全歼,只剩下队长和他的马被敌人俘虏。

敌方首领很器重队长的勇猛,想说服他为自己效力。于是对队长说:“我完全可以宰了你,但是我很器重你的勇猛,你看是否能为我效力?”

队长说:“我只求一死,但希望临死前你答应我一个条件。”

首领:“只要你不让我放了你,你说吧,什么条件?”

队长说:“让我和我的马单独说一句话,可以吗?”

首领答应了。于是队长带着马到一边,凑到马耳朵边上说了些话。于是马一阵烟的消失在地平线上。

到了傍晚的时候,马回来了。马背上驮着一个妙龄女郎,身材火辣,风情万种。于是队长和妙龄女郎渡过了一个美好的夜晚。

第二天,首领觉得马能听懂人话很不可思议,于是对队长说:“我今天再给你一次机会。”于是队长又把马拉到边上在马的耳边说了些话。于是马又跑了。

到了傍晚,马又回来了。这次驮着一个比昨天妩媚百倍的女人。于是队长又和这个女人渡过了一个百倍美好的夜晚。

到了第三天。首领对队长说:“你是否还想让我给你一个机会?”

队长说:“我只想跟我的马说几句话。”

首领答应了。于是队长把马牵过来,对着马的耳朵嚷道:“我是让你带一个旅的人回来!一个旅的人!!1

 发布日期:2023-01-09 21:12:01     阅读:1262次

一对蛔虫父子从肛&门里钻出来。蛔虫儿子兴奋地问:“爸爸,那蓝蓝的是什么?”“那是蓝天,我的孩子。”“那绿绿的又是什么?”“那是草地,我的孩子。”“爸爸,外面的世界多么美好啊!我们为什么还要住在肛&门里呢?”蛔虫父亲庄严地回答:“因为这里是我们的祖国!

 发布日期:2023-01-09 21:06:01     阅读:1388次

1、失败不可怕,可怕的是你真信了这句话!

2、通话时间统计: 父子:7秒;母子:27秒;男女:1小时14分;女女:12小时36分;男男:你有1个未接来电。

3、现在的人都是小时候装老,大了又装嫩,小时候:老子打死你。年轻:哥不是好惹的。老了:哦妈呀,吓死宝宝了。

4、输入“hh”,第一个出现呵呵的很高冷,嘿嘿的很蠢, 哼哼的是卖萌,还好的是玻璃心,画画是大触,而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

5、当你厌恶你身边的人,你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋斗,有机会了离开他们。那样,他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多。

6、穷人往往比你看到的还要穷,富人往往比你看到的还要富。

7、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

 发布日期:2023-01-09 21:00:02     阅读:3423次

1、大降温了,这天冷的太阳都不叫太阳,叫冰箱里的灯!

2、风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复返。意思是说:在低温大风天出门,再牛B的人都得冻死在外面。

3、人只要活着,就一定会有好事发生在别人身上。

4、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的,没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的,没有什么言语是发个红包传递不了的。

5、穷并不可怕,可怕的是大家都觉得你挺有钱的。。。

6、A:“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗?”

B:“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗?”

7、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

 发布日期:2023-01-09 20:54:02     阅读:2037次

1、别拿自己的懒惰当借口。别人能做到的,你就是不行。

2、当你不知如何选择的时候,抛硬币,当抛过一次还想抛第二次,你就知道答案了。

3、手机真是个理想的社交工具——距离朋友太远的时候,低头按几下,他就近了;距离朋友太近的时候,低头按几下,他就远了。

4、多少好女嫁人渣,多少才子卖地瓜,多少孩子不知道谁是他亲爸。。

5、又好吃又便宜的饭店,不安静;又安静又好吃的饭店,不便宜;又便宜又安静的饭店,不好吃。

6、唉!世间之事难两全,就跟女的拍照一样!手机倾斜45度角照出来的脸是显瘦,可胸显小啊!

7、什么是眼光?

别人看不见的东西,你能看见;

别人看见的东西,你不仅能看见,而且还认识;

别人认识的东西,你不仅认识,而且还会玩;

别人会玩的东西,你不仅会玩,而且还能玩好、玩出花样;

别人都争着抢着要玩,都想玩出花样的东西,你已经玩腻味了,于是果断离常

这,就是眼光。

 发布日期:2023-01-09 20:48:02     阅读:2565次

室友之间的对话。

甲:你那脚能不能洗洗了。

乙:咋没洗呢?

甲:你洗啥了?咱不说这个月,就说上个月,上个月你那脚根本就没沾过水,根本就没湿过。

乙:那我这个月不还行么?这个月我脚不湿过一回么?

甲:是,这个月你脚湿了一回,但那不是,你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么?

 发布日期:2023-01-09 20:42:01     阅读:2869次

1、虽然吃货姑娘们都没啥力气,但吃的比男人多得多。

2、吃货的理想伴侣:希望未来的那个人,做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。

3、一吃货经常失眠,所以去医院开了几颗安眠药,但由于她是第一次吃,竟然兴奋的睡不着。。。

4、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”

5、问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝,不是真想知道食物的名字,仔细形容食物的味道更是多余的!那种事我的舌头自己会做。

6、天气潮,我打开了空调的除湿功能,不一会儿,空调就做了一桌可口的饭菜。

7、A:“家里来客人了,吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样,明知道我成绩不好的。”

B:“那你就赶紧吃,吃完马上走人不就行了。”

A:“我也是这么想的,但看到了满桌子的菜,我选择了忍辱负重。”

 发布日期:2023-01-09 20:36:01     阅读:5380次

1、春风十里,夏风百里,秋风千里,冬风万里,都不如你能吹。。。

2、当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,换点钱。

3、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子,直肠直肠,难怪这么爱喷粪。

4、做了后悔的事,再难过再纠结又有什么用,天下是没有后悔药卖的,不过有老鼠药。

5、做人还是要学会换位思考,比如你老是希望前任过得不好,但如果你站在前任的角度看,说不定前任盼着你早点死呢!

6、人家是站如松,坐如钟,行如风,你是站如肉松,坐如闹钟,行如中风。。。

7、“男生喜欢一个女生是什么感觉?”

“一边觉得自己自作多情,一边自作多情。。。”

8、我鼓起勇气问暗恋的女神:“有空吗?晚上一起去吃个饭,好吗?”

女神:“啊,我等下要去吃晚饭没时间! ”

 发布日期:2023-01-09 20:30:01     阅读:2667次

1、年终总结:2015年1月:今年将会是美好的一年;2015年12月:我错了。

2、新年展望:2016,我一定要对自己好一点。钱包说:你负担不起。

3、圣诞节过完了,逛商场的朋友们,刘德华又要恭喜发财了。过了元旦,陈红又要常回家看看了。

4、快要元旦了,又是一个新的开始,2016年的我目标就是:完成2015年那些本该在2014年完成的我在2013年就信誓旦旦要完成的2012年制定的目标!

5、通知

元月一号,所有女人都不能戴胸罩,寓意新的一年没有凶兆;

男人也别穿裤头,预示来年没有苦头。

记得相互转告!

各位老婆们注意了!早上要果断扒掉老公的裤叉,往屁股上贴几张百元新钞,狠狠滴咬上一口,然后面朝东方初升的太阳,双手合十,要喃喃低语道:2016,啃腚有钱!啃腚有钱!啃腚有钱!

6、元旦,一乞丐跪在车站旁边,一个路人走过,那乞丐说:先生能不能给二十块钱吃顿饭?

这人道:你以前都是要十块钱今天怎么就要二十块钱?

乞丐就急了:大过节的我就不能吃顿好的!!!

 发布日期:2023-01-09 20:24:02     阅读:5420次

1、发烧了,去医院看病,刚走进诊室,我还没说话,医生看了我一眼就说:“你这病我治不了,整容医院出门向左拐! ”

2、有一妹纸感觉胸部不适,找医院检查,医生说:只是小的问题。

妹纸听了伤心大哭,医生安慰她说:别哭了没什么大不了的。

妹纸听了开心的笑了。。。

3、生病去医院挂专科,医生开方子时问我:多大?

我:35。

接着又问:结婚没?

我说:还没。

然后他就把笔从手里松开,问我:你还是单身?

我点头说:是的。

他顿时就火了,立即把桌子一拍说:单身狗跑我这儿来看什么病?出去出去,到对面的宠物医院去。

4、从小有爱咬指甲的毛病,妈妈带我去医院老觉得我缺啥营养这个毛病就是改不了,到了医院妈妈着急的问医生,俺孩子是不是缺啥啊怎么回事啊?

医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句:缺打。

5、牙科医生对我说:“镶两颗牙要你2000块一点都不多,你算下这牙最少用10年,一年365天,一天3顿饭,这么算下来,你才花多点钱埃”

我想想也是,便宜的狠啊!!!

 发布日期:2023-01-09 20:18:01     阅读:7117次

1、回老家,帮大伯家干活,他问我专业课学的什么,我才大二,专业课没接触到太多,思前想后就学了个电路和专业有关,就说电路。

大伯乐了:俺门口的路上有几个水坑,你能给垫垫不?

2、同事笔记本电脑被盗,小偷还弄了块砖头放他电脑包里,这货今天在办公室一直闷闷不乐,我劝他:“不就是个笔记本吗,不至于。”

同事答道:“你不知道,本来背个电脑,回来变成砖头了,我想不通。”

3、在公厕门口看见一个小哥,用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发,然后对着满是污渍的镜子梳理,我有点感动,

“在这种地方洗头发,一定是要去见什么重要的人吧。”

他甩了甩头发上的水,道:“见个屁,刚才蹲坑的时候打瞌睡,一头栽到屎上了。”

4、女友有个堂弟,刚学会开车,那个车瘾大的,每天都要开,无论距离远近。。。

今天女友给我说他撞车了。

我就随口问了一句谁的责任?

女友:他全责,人家船在河里开的好好的,他撞到人家。。。

5、今天要去加油,加油站就在小区门口,觉得很近就拎包去了,之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子,加油员的脸都笑僵了。。。

 发布日期:2023-01-09 20:12:02     阅读:7516次

1、某餐厅:“服务员,看你们炖的肉都咬不动,叫你们经理过来” 

服务员:“叫我们经理干嘛?你都咬不动,我们经理肯定也咬不动! ”

2、70年代,那时候村里有了第一台电视,全村老幼都去挤着看,可那老头一见人挤多了就把电视给关了,问其原因,答:人多了费电!

3、多年以前,有个小学老师,晚上在油灯下批改作业,烟瘾犯了,满屋子找火柴找不着,郁闷地把灯吹灭,睡觉去了!

4、一男从厕所出来,碰见一陌生女子,女指着旁边的女厕所说:请问这是女厕所吗?(女厕标牌丢了)

男回答:不知道我没有进去过。

5、今天有个小混混去理发,把他的照片摔在桌上对理发师说:按着照片剪,知道不?

理发师战战兢兢用左手开始理发,右手狠狠按着照片,一动也不敢动。。。

 发布日期:2023-01-09 20:06:02     阅读:5530次

1、女友打电话向我哭诉说:“今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手指的那一瞬还是哭了……”

唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。

2、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”

女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完! ”

3、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。”

“那没什么,”另一个女人带着藐视的神情说,“我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻子下,然后就晃动我的脑袋。”

4、我为我的工作付出了太多,无时无刻不挂念着它,以至于怠慢了女友,昨天,她对我说:你整天就知道工作,实话告诉你,我在外面有人了。

我一惊,问道:那你能让他办张我店里的会员卡吗?

5、“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”

“可以的,只要他还没打断你的腿。”

 发布日期:2023-01-09 20:00:02     阅读:5785次

理性反日,君子动口不动手,动手是军方滴事情!

1、刚才在路上, 听一姐们打电话说:“真怕我国部队一打过去,自己学了这么多年日语,结果学了门方言。”

2、世界上最稀有磨菇,除去试验品种外,真正成熟的只有两朵,分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测,第三朵将在东京近期开放。

3、擎天柱站在地平线上,向着宇宙深处发出电波:“我是擎天柱,在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人,千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯……”

4、一服装店标语:大声喊钓鱼岛是中国的,打6折。 

大喊日本也是中国的打5折。 

一顾客问,大喊老板娘也是我的,打几折?

答:打骨折!

5、中国日系车主屡遭爱国贼暗算之后,据悉欧美汽车生产商第四季度订单大幅增加。敢情日本得了地、欧美得了钱,中国丢了地、中国人民掏了钱。这TM什么事埃

 发布日期:2023-01-09 19:54:02     阅读:8009次

(一)关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏;

(二)面向对象(object-oriented)、跨平台操作,查找(find)用户程序接口API(application program interface,API);

(三)变量(varible)、枚举(enumeration)、调试(debug)、对象嵌入与连接(object embeding and linking)、即插即用(plug and play)、兼容、内联扩展(inline) ;

(四)动态连接(dynamic linking)、共享(share)、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(drag and drop);

(五)压缩(compressed)、映射(mapping)、释放内存(deallocating memory)系统崩溃(system crash);

(六)挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).

最后: 刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot).待机休眠。

 发布日期:2023-01-09 19:48:01     阅读:3801次

偶一朋友干公安,抓获了一个抢银行的家伙,从这家伙住所搜出了一本日记。后来,他推荐给我。现在摘录部分,犒劳各位笑友,好笑的话就顶顶。

3月1日,今天我做出了一个伟大的决定,我要抢银行了。但到底要抢那一家,却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手,因为广告上说:工商银行,您身边的银行。从身边下手还是方便些。

3月4日,我搬到和平路派出所出租的平房里,常言道:越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐,正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。

3月10日,我现在每天坚持跑5公里,为了在抢劫后不被追上。

3月16日,今天才出院,6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心,现在的人,加入黑社会也太早了,要不是我坚持长跑,估计连命也得搭上。

3月20日,昨天去解放路偷了部桑塔纳,晚上四个轮子、方向盘都不见了,什么世道,我以后出门要小心点,现在坏人真多。

4月15日,我越来越觉得需要一个帮手了,昨天给一个朋友写信,谈了我的伟大计划,他表示了极大的兴趣,结果在赶来的火车上被隔离了。

6月2日,今天我拿到了驾驶证,电影上的抢劫都用车和飞机,我现在就是不知道飞机证去那里考。

6月15日,为了学习先进的抢劫技术,我从网吧顺了台电又从电信局顺了几个上网的东西。真***黑,我说我要抢劫银行,论坛上一帮子人都喊,他们抢过,这样一来,银行的防抢技术肯定提高了,撒比们也不想想。

2月3日,时间过的真快,一年又过去了,我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵,为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。

4月5日,上个月,我以为门开着,冲进银行的时候,***那个玻璃也太亮了,我的鼻梁被碰的向左偏了45度,我当场就晕了过去,醒来后就躺在医院里。

4月8日,今天我做了充分的准备,去银行,有两对夫妻吵架,听来听去,无非是谁上了谁的床这档子破事,我看烦了。大喊:抢劫……,营业员说:一边凉快去。这些泼妇我真受不了,于是我就出来了。

4月15日,我终于抢劫成功了,现在手发抖,明天再写详细经过……

4月16日,(狱中)我不该去银行存钱。

 发布日期:2023-01-09 19:42:02     阅读:9528次
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